| Ноябрь 2024 | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |  Календарь |
|
|
| |
| Автор | Сообщение |
|---|
Птаха
Су-шеф
 |  Тема: Re: Просто ЮмАр  Чт 6 Фев - 18:42 | |
| - Qdesница пишет:
- такое впечатление, что мушчинки все родились с этими правилами!!! в голове...
Надо им эту дурь из бошки выколотить....  |
|   | | АПэ
Философ
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Чт 6 Фев - 20:07 | |
| КАФЕДРА РУССКОГО ЯЗЫКА
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
...про мальчика Моню, совравшему в школе, что он русский.
Признался Моня дома мамке. А та как глянет на сына гневно:
- ТЫ ЧТО СЕГОДНЯ НА ЗАВТРАК КУШАЛ???
- Курочку...
- Теперь будешь кушать картошечку - как русский!
расстроился Моня.... пошел к отцу...
Отец:
- Ты на чем сегодня в школу ехал?
- На машине...
- Теперь будешь ездить на автобусе! - как русский!
Совсем расстроился мальчик... побрел к дедушке...
- Мы тебе сколько карманных денег даём???
- Сто рублей...
- А теперь - ОДИН РУБЛЬ! КАК РУССКОМУ!!!
...зовут всех обедать. Все едят курочку, а Моня ... картошечку...
- Ну, - спрашивает дедушка. - Понял, каково быть русским!???
- Иииыыы... я всего час как русский... А УЖЕ НЕНАВИЖУ ВАС ЕВРЕЕВ!!! |
| | | | Ромашка
Повар
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Чт 6 Фев - 20:50 | |
| - Птаха пишет:
- Надо им эту дурь из бошки выколотить....
Матери троих сыновей виднее.  Я хоть и мать одного сына, но тоже считаю, что они такими рождаются. Это генетически заложено в их организьме. |
| | | | Птаха
Су-шеф
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Чт 6 Фев - 21:03 | |
| На эту тему есть старый анекдот: Встречаются две подруги, ведут разговор о своих взрослых детях. Одна рассказывает: У меня сын так неудачно женился. У него жена не работает, ходит по салонам, парикмахерским, магазинам. Сын ей кофе в постель подаёт... А вот дочь очень удачно вышла замуж: она не работает, ходит по салонам, парикмахерским, магазинам. Муж её кофе в постель подаёт... |
| | | | Гость
Гость
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Сб 8 Фев - 11:11 | |
| |
| | | | Гость
Гость
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Вс 9 Фев - 17:32 | |
| |
| | | | vinochek
Второй зам. ГЛАВНОЙ
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Вс 9 Фев - 17:55 | |
| Читали с ребенком книжку детскую  |
| | | | nila
Су-шеф
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Вс 9 Фев - 22:48 | |
| Тараканы в моей голове...1. Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…2.Интересно, а мурашки на коже состоят в родстве с тараканами в голове?))))3.У каждого свои тараканы в голове!Но у некоторых они скачут голопом, весело задрав хвосты…)))4.Отдам тараканов… Милые создания… Живут в мозгах… Скрасят любое одиночество… Внесут неповторимое разнообразие в жизнь… Самовылов… Самовывоз5.Своих тараканов нужно дома держать ! А не травить ими окружающих !!!6.У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.7.Все! Финал! Даже тараканы в моей голове на общем собрании решили, что я неадекватен! И как мне теперь жить с этими предателями???8.У всех тараканы в голове мелками рисуют, а у меня хомячок колесико крутит)))9.когда выходите из себя, не выключайте свет — тараканы пугаются!))))10.Что творится в голове! Тараканы совсем обнаглели! То им выпить, то пожрать, то приключений подавай! Совсем спасу нет! А ты сиди потом… мучайся.11.Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида…)))12.Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.13.Если живешь чужим умом — нечего на чужих тараканов пенять!14.Сегодня я проснулась раньше тараканов у себя в голове… Это были пять минут счастья! 15.Почему тараканы в моей голове просыпаются раньше меня и что они так часто празднуют !!!
|
| | | | nila
Су-шеф
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Вс 9 Фев - 22:51 | |
| vinochek,Женя! только увидела твою приписку  Так это в натуре  а не прикол с инета  |
| | | | vinochek
Второй зам. ГЛАВНОЙ
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Пн 10 Фев - 2:54 | |
| - nila пишет:
- Так это в натуре
ага, книжка. Завтра сфоткаю. |
| | | | nila
Су-шеф
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Пн 10 Фев - 12:07 | |
| Хорошие книжки ты покупаешь для развития сынули |
| | | | vinochek
Второй зам. ГЛАВНОЙ
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Пн 10 Фев - 12:53 | |
| - nila пишет:
это нам бабушка подарила) еще ей не показывала. |
| | | | Птаха
Су-шеф
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Пн 10 Фев - 14:18 | |
| Да уж, я когда увидела, глазам своим не поверила....думала - у меня глюк.... |
| | | | Птаха
Су-шеф
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Пн 10 Фев - 16:29 | |
| Нужно завтракать - как король, обедать - как принц, ужинать как нищий. Завтракаю как король - не буду, не хочу. Обедаю как принц - наверное съем. Ужинаю как нищий - жру всё, что попадётся.  |
| | | | vilapo
Повар- консультант
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Вт 11 Фев - 0:48 | |
| Запомните!!!Красное вино -к мясу, белое вино-к рыбе.
Ну, а водка..... водка, она сука универсальная, она ко всему, даже к тортику!!!! |
| | | | vinochek
Второй зам. ГЛАВНОЙ
| | | | | Гость
Гость
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Ср 12 Фев - 19:21 | |
| |
| | | | Птаха
Су-шеф
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Чт 20 Фев - 9:21 | |
| Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт рядом! [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] |
| | | | dopleta
Специалист по Новинкам и Погребку
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Сб 22 Фев - 23:56 | |
| |
| | | | Ромашка
Повар
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Вс 23 Фев - 0:05 | |
| |
| | | | nvk
ГЛАВНАЯ по кухне
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Вс 23 Фев - 14:33 | |
| |
| | | | Иринка
Су-шеф
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Ср 26 Фев - 22:50 | |
| Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни. |
| | | | Иринка
Су-шеф
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Чт 27 Фев - 22:52 | |
| А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок… - Ты вообще чем занимаешься?- Людей достаю.- А они?- Они орут.- А морду еще не били?- Нет, пока. Я акушер в роддоме - Позвони мне!- Сам позвони...- Не, ты лучше- Конечно, я лучше, а ты звони! Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами. Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину Кора головного мозга ему досталась от дуба... На пляже две девушки смотрят на одного парня.Одна:- Как тебе этот мальчик?))Другая:- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик.. Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.- Красавица! - вздыхает один.- Не то слово. А видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!)) Наши на экскурсии в Египте:- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?- Нет, не правда.- Витек! Отпускай его! Отпускай!!! Один курортник написал на скале возле моря:"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:"Был тут без жены. Намного лучше. Вася" Сижу с девушкой за завтраком.Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.Я: "А можно еще?"Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака." Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки...чтобы причесочку не испортить. Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл*ть, сам его выкинь! Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. Девушка, сколько вы весите?- Это секрет...- Ну скажите хотя бы первые две цифры...- Ну... 11... У Вас водка есть?- А тебе 18 есть?- А у Вас лицензия есть?- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу... Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.- Леха! Че грустишь??- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?... ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят! В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?- Нет, спасибо. Студент я.- Ну давай хоть плащ твой подержу!- Это не плащ, это мой друг Коля! Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!- Господи Боже ты мой! Что я слышу! Говно умеет разговаривать. Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной. Двое новых русских приходят в ресторан.- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.- Значит, уважаемый, уши от индийского!Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.- Что такое?- Не смогли найти гречку. Я не подкаблучник! Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради смеха и пожрать. Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди.- Мне два кило яблок- Мы блондинкам яблоки не продаем!- А почему? (обижено)- А потому....что это аптека! Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары Кормите голубей краской и ваш город станет ярче! - Что везете? Оружие, наркотики есть?- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю.. Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер внемецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.Дед с улыбкой говорит бабке:- Точно как в 43-м! Жена будит мужа:- Что с тобой? Почему ты так кричишь?- Мне приснилось, что Маруся тонет.- Что еще за Маруся?- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь! Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?— Это отпугивает слонов...— Но там нет слонов!!!— Эффективное средство, не правда ли... Девушка! Хватит жрать!- О, вы заботитесь о моей фигуре?- Нет! Вы жрете мою водку! На уроке литературы:- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. |
| | | | nila
Су-шеф
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Пт 28 Фев - 1:02 | |
| |
| | | | albina1966
Су-шеф
| | Тема: Re: Просто ЮмАр Пт 28 Фев - 1:21 | |
| Нилка, ох и наржалась с этих видео, себя вспоминаючи. Ну, не хотела б я быть этой "У" (учителем) опять!!  Такая же была!!  |
| | | | |
Похожие темы |  |
|
| | Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
