Просто ЮмАр

Мурлыка

*Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже
*Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
*Фраза модельера «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает «Ну, что же вы так разожрались, милочка».
*Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
*Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
*- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
*Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо…
*Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
*Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Специалист по девочкам

Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю — а там разноцветные ботинки стоят.
— Это как — разноцветные?
— Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Мурлыка

Надоело все! Возьму веревку,найду ветку покрепче, и будь что будет...сделаю качели и буду качаться.

- Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

- Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант.

- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!

- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

- Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

- Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!!

- С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Специалист по девочкам

Это я отредактировала, твоя...
счас в угол на гречку поставлю!!!! adoration

Факелоносец

Видать, я что-то интересное пропустила, раз здесь Надюха-Ягуха уже с метлой прошлась Wink

От ведь егоза! goody

Гость

Надюха тута не при чем, это я обнаружила и быстро ей настучала crazy girl

. Поверь, там не было ничего смешного.

Специалист по девочкам

Десять минут вспоминал. что я там написал? Даже самому было интересно. Не вспомнил. Но подход разделяю. Я всегда за то, что правила определяют читатели. Если автор не годен читателям - он убивается ап стену :-) Нельзя так низя. Значит не пишем :-)

ГЛАВНАЯ по кухне

RolandS пишет:: Если автор не годен читателям - он убивается ап стену :-)

Так мы тебя не убиваем, мы тока в угол. Ну у нас много Свет тут а ты такое писал!
Ты это, не улетай, ты нам нужен!
Я просто как старшая потенциальная жОна буду одним глазком за тобой присматривать, ну чтобы если шо, ты не попал в неловкое положение перед нашими дамами! Договорились? friend

Специалист по девочкам

Цитата :: Ну у нас много Свет тут а ты такое писал

я вспомнил! Отличный анекдот я считаю ахахахаха
Несправедливо стерли ахахаха
Не я не против че :-) Просто у мущин и женсчин разное чувство юумАра.
Я охотно понимаю, что надо коррелировать под женскую аудиторию, но делать это не умею :-(
Просто постил юмар :-)
Улетать не буду никогда. Обожаю реурс. Но юмар буду читать. А то мало ли че нетак опять? :-) АнАльно пошучу :-) ахахахахаха

ГЛАВНАЯ по кухне

RolandS пишет:: Улетать не буду никогда. Обожаю реурс.

Су-шеф

Надь, залобызала паСана ужо! Laughing

Гость

RolandS пишет:: АнАльно пошучу :-)

Ты чё? Ариентацию паминял? Не шюти так punishment

! Нас девачег эта может сильна расстроить hysterics

.

А меня приколола шутка. Всего-навсего каламбур, я такое люблю.

Специалист по девочкам

Цитата :: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Ты меня всегда понимала! А они абижаютЪ! (воет и лезет жаловаццо) ахахахаха

Су-шеф

Гость

RolandS пишет:: А они абижаютЪ! (воет и лезет жаловаццо) ахахахаха

Дурочок, мы тебя блюдем adoration

. А то малали от хронического воздержания куда тя потянет offense

.

Философ

RolandS пишет:: Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

на эту же тему из сундука вынуто:

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес".
Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим
съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

Су-шеф

Беседуют филологи разных стран. Обсуждают тему матершины среди рабочего класса.
Англичанин: "Безобразие. Наши рабочие совсем распустились. В разговоре через каждые 2 слова - мат..."
Немец: "Это что... У наших через каждое слово - мат..."
Русский: "Удивили... У нас каждое слово -мат"
Англичанин и немец: "Как это?"
Русский: "Пошли в цех, сами услышите..."
Заходят в цех, слышат как мастер кричит на рабочих: "На х..я х...ни до х...я нах...чили, расх...чивайте на х..."

ГЛАВНАЯ по кухне

Нашла на одном из смежных форумах, тока название его забыла.
Хотела сначала в животных выставить, но решила лучше тут.

31 причина обмена жены на кошку

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием
ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только “мяу” и “мрррр”.
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.

Мурлыка

- В Одессе:
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оторвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Жена — Мужу:
"Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Сегодня в магазине мерила платье и продавщица сделала типа комплимент: — Вы так хорошо сохранились!…
Мой выдал: — Ну так! аккуратно эксплуатировали…

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!.

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

А как вы попали к нам в шоу бизнес? Через постель, или за деньги?
-Через постель, но там еше доплатить пришлось...