а я в гаи с первого раза на права сдала без денег, 29 апреля получила а 1 мая уже на дачу с детьми и сестрой на дачу поехали за 170 км, так три раза останавливались, я уставала так... а через 7 лет я уже с Крыма без перерыва до границы доезжала, а до дома за 18 часов, вот так... это гены девочки отец 40 лет за рулем был...
Специально для Олеси-Кудесницы, чтобы развеять ее надежды на то, что анекдотов про свекровей не бывает...
**** Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. **** Свекровь – это такая очень страшная тёща! **** Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, «Остров свекровищ» называется! **** Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились... **** Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником. **** Свекровь обращается к невестке: – Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? – Это? Да так… Тефлоновое покрытие **** – Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада. – Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить. **** Девушка в магазине выбирает вазочки. Продавщица: «А вы кому вазочку выбираете?» Девушка: «Свекрови!» Продавщица: «Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!» **** Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации: Парень: Ну, вляпался. Девушка: Может быть, он на мне теперь женится. Отец: А она – ничего. Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
"Боже, как она лежит..." Когда была молода и представляла себя на месте девушки, то ужасно возмущалась этому... А сейчас, как мама сына и будущая свекровь, читаю, и понимаю, что что-то в этом есть. Не до такой степени, конечно, но есть.
Девочки, честно признаюсь - спёрла это на соседней кухне. Но удержаться никак не могла. Когда я это увидела, у меня просто случилась ИСТЕРИКА! Я ржала до слёз.... [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
На экзамене: -Как звали бывшего прзедента США? -Не знаю -даю подсказку: слово из 3х букв -не знаю -по середине У -ДА ЛАДНО??!!
24
Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
24
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
24
Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз
24
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...- Пап, зависть - плохое чувство.
24
Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
24
Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
24
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
24
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли? - Ход заметен, а мысль - нет.
24
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. - Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
24
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает: - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача? - А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь.
Собираюсь с сыном в детский сад. Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: - Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.
- У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
В продаже появились сковородки и кастрюли со спецантипригарным покрытием. Когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
- Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту "Авенсис" - А где? - В автосалоне на Каширке! - Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
автор Кивина Пт 5 Апр - 13:15
Календарь
Тема: Re: Просто ЮмАр 
ну не могут же так написать, а?)
